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WhatsApp: “En línea” y no te escribe

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Segundos, minutos, horas.... en línea pero nada... ¿Cuántas veces hemos abierto la aplicación esperando encontrarlo en línea? Y ya ni hablemos del tema "última conexión".

Para más de una (y de uno también) el estado del Whatsapp se ha convertido en una verdadera penitencia, en un medio de contraespionaje que  nos ha dominado a todos.

Si tu chico/a se ha conectado a las 2 A.M. de un Martes por la noche, ¡ya la ha liado! (no digais que no, que todos hemos preguntado a que hora se ha acostado cuando ya sabemos que a las 2 tenía el móvil en las manos…) y ahí es cuando llevados por un super impulso empezamos a flipar:

¿Con quién habla a las 2 de la mañana?, coño,  que se levanta a las 6!!! , y si habla con otra?, joder! y a mí me da las buenas noches a las 11?, uff ! pues con su grupo de “los 4 fantásticos” no creo que hable! ¿QUE LECHES HACE CONECTADO A LAS 2 ? Y te haces la idiota, pero sólo te falta secuestrarle el móvil o ponerle un localizador al chaval!

!Cuánto daño ha hecho el Whatsapp!

Y así una y otra vez, esto nos ha creado a todos más de un problema, ¿A que sí? ¿Quién no ha buscado trucos para acceder al WhatsApp sin ser visto? ¿Quién no ha desconectado los datos para releer una y otra vez la conversación mantenida con el chico que tanto te gusta? (tú desconectas datos nenita…pero all day conectada sin conexión!!!!) y lo peor de lo peor….decirle a una amiga ” TE DOY SU NÚMERO Y MIRA SU ÚLTIMA CONEXIÓN” (hay quien lo ha hecho…lo sé).

Está en Linea pero no te escribe

Si está en Linea y no te escribe a ti…¡Es porque le está escribiendo a otra! Una vez tengas clara esta premisa dejarás de espiar sus horarios de Whastapp.

Lo mejor de todo es cuando lo pillas en linea… y no te escribe! “¿que estás haciendo chaval?? porqué no me escribes?  Pero si te estoy viendo!!! “ (y te dan ganas de ponerle el Emoticono con los ojitos, ¿a que sí?) y la rueda de pensamientos negativos, celos infundados (a veces con más fundamento que Arguiñano, no nos engañemos) y demás “pajas mentales” empieza a girar…

Personalmente creo que  es  lo que hay: el Estado del WhatsApp es el estado de tu relación virtual, es decir, que se tira el día en línea y no te escribe… Uy! pinta fatal! lo que tiene es una linea con otra, más directa que ING!!!!…

Que se ha conectado a las 2 de la mañana… Seamos buenos y pensemos que ha releído ese “mensajito” que le has enviado con mil Emoticonos besucones, pero piensa también que  se ha acostado tarde y no has sido su último chat del día. Si el problema es que no tiene la “ultima conexión” eso dá que pensar, cierto igual no le gusta que lo controlen pero… ¿tienes algo que esconder?..

Estos son los problemas del 4G, que ya ni te cuento como hemos investigado las dos rayitas de WhatsApp!!  eso quiere decir que no le ha llegado?, quiere decir que ha leído y no me ha contestado? A miii? ¿Porqué no contesta si ya lo ha leído?…

En fin, que casi es mejor no saber, yo no pregunto por lo que pueda pasar, pero sí, todos y todas hemos hecho alguna tontería para tratar de pillar en un renuncio a nuestro compañero de Whatsapp…

Sinceramente os digo, que eso de que la información es poder, realmente es una putada!! que al final nos pillan a todos! lo mejor es decir la verdad: Lo siento, estaba en una reunión, han puesto un inhibidor de frecuencia justo en el bar de abajo, el móvil se lo comió el perro, o estaba pasando una receta de cocina a mi madre!!

Aquí me quedo yo… en línea esperando: Que me mande un WhatsApp! Que me mande un WhatsApp!

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