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Dependencia emocional (no es amor)

 

dependencia-emocional1

No sé si tengo más taras mentales que Annibal Lecter, si soy normal o tengo mala suerte.

Si esto lo escribiese mi amigo el psicólogo argentino,diría que tengo un problema con el “apego”.

Investigué el tema de la “dependencia emocional” porque no estaba segura de si soy yo,  la que exige demasiado, si es que no me conformo con nada o si por el contrario, mi queja es real y mis necesidades emocionales no están cubiertas.

Ayer me tragué una hora y media de conferencia sobre la “dependencia emocional” y los roles dentro de la pareja. Y las conclusiones no fueron alentadoras.

En mi caso concreto,  elijo a gilipollas que no dan mucho, personas a las que siempre tengo que rogar y mendigar atención y por supuesto, las quiero demasiado.

no es amor es dependencia

Es posible que tengan razón y que parte de las cosas que nos pasan (además de por el Karma) nos ocurren una y otra vez,  por “gilipiollas”.

Me explico:

En todas las relaciones siempre hay “uno que quiere más”.

Uno que toma la iniciativa, uno que da cariño y otro que lo recibe, uno que quiere y otro que se deja querer, uno que dice “te quiero” y otro que responde “yo también”…  ¿Os resulta familiar?

Pues bien, el que da más, es siempre el que desempeña el rol de “iniciador” y ese rol, lo tengo yo. De eso no me cabe ninguna duda.

Cuando eres iniciador, no te importa serlo, porque no te das cuenta de que lo eres hasta que la vara de medir se ha descompensado por completo y estás hasta los mismísimos de que no se tenga en cuenta nunca,  alguna de tus necesidades (que también las tenemos).

La relación se desequilibra cuando hay uno que ordena y otro que obedece, uno que domina y otro que se somete… (Lo de la sumisión es digno de un post aparte). Quizás os parezca exagerado lo que digo, pero es totalmente real.

roles de la relación

Cada uno toma un rol y ese papel será el que desempeñe durante toda la obra hasta que se canse y deje de hacerlo. En ese momento si no se equilibra la balanza, la relación se romperá.

Por triste que parezca, te cansas de “iniciar”, de dar, de estar siempre dispuesto a lo que quiera el otro…pero cuando comienzas una nueva relación, en poco tiempo vuelves a estar igual.

Al final, una se da cuenta de que todo se hace cómo, cuándo y dónde el otro quiere… Eso está bien, si eres una persona imbécil que no teme perder su autonomía y sus principios, que duda sobre sus propias necesidades y sobre su criterio.

Y yo, que soy el “iniciador” de mi relación, que no me importa mostrar sentimientos, me doy cuenta de cómo poco a poco termino sometida a la voluntad de otro. El otro, no te somete de manera consciente… Simplemente en su rol, él marca los tiempos, los dónde y hasta cuántas veces. 

¿Nunca os ha pasado que vais preparados para echar una bronca y de repente la situación se vuelve totalmente del revés? Al final acabas disculpándote por sentir lo que sientes (rabia, pena, miedo, decepción…)

Acabas pidiendo perdón, por ser quién eres (joder, que bonito me ha quedado).

A veces quieres decirle al otro algo que no te gusta y acabas siendo “el malo de la pelí” y te sientes fatal por haber reclamado más atención, o más cariño, o por haberle pedido una tarde “sólo para vosotros”, o por pedirle sexo después de un mes…

walter riso

¿Qué es la dependencia emocional?

UNA MIERDA TAN GRANDE QUE NO TE DEJA PONER LÍMITES.

No, no pones límites porque si los pones puede que esa persona te mande a la mierda. Entonces prefieres callar, someterte, pedir perdón, decirle cuánto la quieres… cualquier cosa, pero siempre por encima el otro. ¿Para qué vas a pensar en ti?

Para que tú seas el egoísta, tienes que encontrar una pareja que ceda en todo y te deje serlo.

Para que tú seas el que lo da todo, tienes que elegir una pareja que no te dé nada o que lo haga siempre como respuesta a lo que tú has hecho primero.

Y aunque nos neguemos a aceptarlo, mientras no asumamos nuestras carencias afectivas, acabaremos haciendo siempre lo mismo que venimos haciendo:  Que él no me escribe, pues ya le escribo yo, que no me dice para vernos, voy a preguntarle si puede quedar, que hoy no le apetece, pues nada, ya veremos si otro día tengo más suerte…(esta soy yo en estado puro… no vaya a ser que el otro se enfade).

¿Pero qué coño es esto?

Todos somos dependientes emocionales, TODOS. Hay dependientes leves o graves, hay dependientes dominantes y sumisos… Pero todos elegimos a un tipo de persona para tener una relación en función de nuestros intereses emocionales.

Por eso mismo la dependencia emocional es una enfermedad…Un trastorno mental.

Yo me pregunto cómo se vence ese miedo… Porque todos los dependientes (sumisos) se acaban rebotando y piensan “No voy a consentir esto, yo valgo más, yo no me merezco esto…”

AMOR PROPIO

¿Pero sabéis por qué aguantamos? ¿Por qué consentimos? ¿Por qué nos humillamos?

Porque no soportamos la idea de ESTAR SOLOS.

Estamos programados para dar amor y no sabemos recibirlo (no nos sentimos dignos de ser amados) por eso lo damos todo… Para que nos quieran.

Lo triste, es creer que dando más y cediendo más y protestando menos, vamos a recibir el amor y cariño que necesitamos.

Por desgracia, las carencias de hoy son fruto del pasado y es muy complicado cambiar algo para lo que te han programado.Es prácticamente imposible que yo deje de dar amor para simplemente dedicarme a recibirlo.

Será eso, que soy de las que sabe dar, pero no recibir…¡No todos valemos para lo mismo!

Y vosotros,  ¿Sabéis cual es vuestro rol?

 

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15 Comentarios en Dependencia emocional (no es amor)

  1. Un saludo de un iniciador, alguien que, como ya hemos visto otras veces, se podría identificar un 100% contigo. Has descrito nuestra tara mental a la perfección y mereces otro aplauso: PLAS.
    Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, he estado inmerso en mi propio proceso de reconstrucción, incluyendo la firma de los papeles, el “no me contactes más” de su parte, el darme cuenta de la gran pérdida de tiempo y energía que fue el haber estado con una mujer tan mezquina, el encontrarme en el camino a alguien que sabe dar pero no recibir, el haberme puesto a descubrir quién soy y que me gusto cómo soy… en fin, al menos no me ha dado tiempo de seguir sutocompadeciéndome.
    Saludos desde Kiev y un besito.
    M.

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    • HEY….
      ¿Así que ya has dado un paso de gigante? Lo admito, es una putada, pero a la vez es una liberación.
      Un papel no cambia lo que sientes, pero si es cierto que te permite sentir cosas distintas o cosas nuevas… No sufras, no te sientas mal..Confío en que algún día deje de doler y podamos volver a querer a alguien sin que nos recuerde constantemente que una vez amamos y por desgracia no valió la pena.
      Ánimo y gracias por darme ese aplauso!!!

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  2. Me he sentido muy reflejado en este texto… He estado ahí muchas veces. Las relaciones más intensas, y que con más añoranza recuerdo encajan en todo lo que dices.

    Es curioso como funciona el cerebro… que a veces cuando va todo bien echas de menos esa época que era una montaña rusa continua.

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    • Hola…Bueno, las montañas rusas le dan emoción a tu vida, pero también marean y puedes acabar vomitando con tantas vueltas… Las relaciones son así y de momento sólo nos queda como consuelo tomar biodramina para el mareo…Un saludo,

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  3. Interesante informe, pero creo que al final, incluso el amor se rige por las leyes de la oferta y la demanda. Cuanto más ofertas menos se te valora. Y si la oferta es escasa, esporádica, el mercado se pelea por conseguir el producto, que venderás a buen precio y, sobre todo, con un buen beneficio, emocional, se entiende.

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    • Vaya por Dios! Tendré que volver a estudiar Economía, porque al final vas a tener razón y cuánto menos das, más se valora…Pero lo que no sé es como se hace eso, ¿Como controlas lo que dices o no dices, lo que sientes o no sientes, las ganas o no de estar con alguien y los te quiero que le das una persona?
      Si tengo que hacer una estrategia de mercado, entonces será que debo cambiar de producto…¿Tú que opinas?

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      • Aunque suene frívolo se trata de rentabiizar todo ese potencial, no dar las cosas fácilmente. Se disfruta más lo que cuesta conseguir. Debe ser algo como comerse un helado riquísimo, en tres cucharadas o degustándolo despacio. Sin embargo ¿Quién soy yo para dar consejos? Nadie.

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  4. Brujita B y Q

    Si supieras lo que tienes y descartas , de la misma manera que sabes lo que no tienes, entonces algo cambiarias , pero debes recordar de que el hombre no esta preparado para recibir amor, sino para darlo , a su manera…!!!

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    • Heyyyyyyyy!!!!
      ¿Que el hombre no está preparado para recibir amor? Ah, pues va a ser eso, que no está programado para que las mujeres como yo tratemos con seres como ellos…jajajaja
      Tienes razón, puede que no sepa lo que tengo, o no lo valore, pero en realidad lo importante es como me siento ¿no?
      Estoy empezando a creer que nada ni nadie es perfecto y que siempre va a faltar algo para que la felicidad sea completa…Pero lo que me hace gracia es que si yo soy capaz de darme cuenta de que siempre soy yo la que llama, la que insiste, la que cede, la que propone y se interesa…¿Acaso los demás no se dan cuenta de igual forma del papel que representan?
      Por ejemplo que el hombre pensase: Jo, pues es verdad, nunca le digo “te quiero” si no lo dice ella, nunca le propongo un plan porque sé que lo propondrá ella….Uy que morro!!!

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      • Brujita B y Q

        Pero lo que me hace gracia es que si yo soy capaz de darme cuenta de que siempre soy yo la que llama, la que insiste, la que cede, la que propone y se interesa…

        NO, NO siempre eres la que llama, la que insiste, la que cede, la que propone y se interesa…En realidad solo es un A VECES eres la que etc etc etc …Pero si tienes interés en saber te comentare de que tienes grandes egocentrismos , ya sabes, también eres una bruja quejosa, inconformista y otras bellezas, vamos ! que eres una bruja también interesante, mas o menos culta y alguna que otra cosa pero…hay algo serio , no quieres pertenecer a ese pequeño grupo de ciudadanos del planeta que representan solo el 99. % de la población , en definitiva para iniciar lo que tu deseas solo hay que cambiar parte del chip y saber responder a los llamados de tus incondicionales lectores y no lectores, algunos se mean por tus huesos… pero te temen, los lectores y no lectores le temen a una hembra como tu, y es que a muchos les sobras por todas partes y otros te temen porque están ya arraigados en su estado de soltero feliz …Asi es Bruja B y Q , ya estas cerca de llegar…!!!

        P/D : Creo que me debes algún que otro correo…y prepara una disculpa acorde …!!! 🙂 🙂

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    • Cuando dices “el hombre” te refieres al ser humano, no?

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  5. Puffff que fuerte es identificarse en estos roles y por mas que quisiera, me gustaría decir que estoy en la relación saludable… pero no es así, quizás en algún momento si ha sido así y han sido tiempos buenos pero mi balanza se inclina al mismo lado que la tuya Rubita… a pensar y actuar como el que da y como esa frase (que si joder, que te ha quedado bonita…), sobre pedir perdón por ser quien soy y por sentir lo que siento y desear lo que deseo y terminar siempre pensando que estoy mal, que algo en algún momento de mi existencia se rompió irremediablemente… es duro y justo ahora me entrado una melancolía… mañana será otro día y el sol saldrá… abrazo grande para ti Rubita,a la distancia pero fuerte y grato…

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    • Holaaaa…..Tampoco me hagas mucho caso, no soy especialista en psicología y como habrás comprobado mi temática cambia en función de mis experiencias.
      Por desgracia lo de ser “dependiente emocional” es algo que me ha acompañado toda la vida, así que me conozco el principio y el final de ese tipo de historias…
      Realmente me preocupa el hecho de sentir que soy yo la que da el 80% en una relación, aunque a veces esa percepción sobre dar más no sea mas que eso, una percepción… Lo malo es que sientes en función de lo que percibes estés equivocada o no… ¿Y si mi balanza fuese la que no mide correctamente? ¿Y si el problema es que quiero cosas que simplemente no existen? ¡Vaya usted a saber!

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      • Gilberto // 10 junio, 2016 en 3:09 pm //

        Claro,la temática va cambiando por que como dicen: cada quien habla de como le ha ido en la feria. Nadie tiene una verdad absoluta solo podemos vivir y percibir de acuerdo a nuestra realidad y sí lamentablemente muchas veces sentimos que damos y damos y cedemos y perdonamos, etc. sin que veamos gran cosa de la contraparte en cuestión… no significa que tengamos razón en todo lo que sentimos o percibimos pero es nuestra realidad… ¡Vaya usted a saber!…

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